quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

Mocinha das pernas curtas


*

Uma criança de apenas 3 anos chega num consultório médico. Ela estava acompanhada da mãe, avó e avô, este último a espera de atendimento com o oncologista.  Clima tenso, pois não é nada agradável a procura por esse profissional. A criança indiferente a situação do avô, sobe  cadeira e desce cadeira, pula de um lado para outro. E não fica quieta um minuto. Até que a mãe numa tentativa de controle, diz baixinho:
_Minha filha, comporte-se! Veja se cruze as pernas, você já é  uma mocinha...
A menina dá um sorriso sem graça e começa a tentar cruzar as pernas sem sucesso, devido o tamanho. Depois de quatro tentativas fracassadas, ela grita:

_MAMÃE, COMO SE CRUZA AS PERNAS? ELAS NÃO FICAM, ESTÃO ESCORREGANDO!


* CÂNDIDO PORTINARI, Criança sentada.

quarta-feira, 17 de dezembro de 2014

Medo de dentista




Certo dia um respeitável senhor foi apreensivo ao dentista. Como ele tinha fobia, a sua mulher estava fazendo companhia, segurando a mão e com palavras de consolo, dizia que a extração seria rápida e que ele nem iria sentir.

Tremendo, o senhor chega ao consultório. Não tinha jeito, o dente seria mesmo extraído. Após todo o serviço pronto, ao sair do consultório eis o inusitado:

_BUÁ! BUÁ! BUÁ!

Aquele senhor teve uma crise de choro, deixando a esposa constrangida. Pois as pessoas começaram a perguntar o motivo daquele choro. Envergonhada a esposa dizia:

_Cale a boca, Zé! Deixe para chorar em casa, homem de Deus!

Quanto mais ela falava, mas o Zé chorava mais alto. Com isso,  a esposa perdeu a paciência, pois uma pequena multidão de curiosos se aglomerou...

_Oh, Zé quer chorar,  chore mais baixo!  O que eu vou dizer para esse povo?!

Entre lágrimas e soluços Zé responde:

_Eu não posso ter medo de dentista?!


imagem da WEB ( odontofobia o meido al dentista una de las fobias mas frecuentes) 



domingo, 14 de dezembro de 2014

SPAM DE PRESENTE NATALINO


Sou Abdul do Spam, chefe de departamento de polícia em Las Vegas.  Aconteceu um acidente com uma família milionária que não tem nenhum parente e você foi uma das  escolhidas(?) como herdeira. São mais de 200 milhões de dólares que serão transferidos para sua conta. Basta você responder esse email, e claro, pagar uma quantia de 2.000 mil reais numa conta que mandarei o número para as  devidas transferências.
                                                  ...

             Sr. Abdul quando o senhor conseguir os 2.000 reais divida comigo... pois já estou pedindo o saco do Papai Noel emprestado... pois até minha caixa de mensagem está cheia de presentes como esses.

                          
                          



*imagem do site www.santatelevision.com

sexta-feira, 12 de dezembro de 2014

Esconderijo de abelhas




Estava um senhor numa motocicleta tranquilamente, quando de repente percebe que recebeu uma ferroada. A moto balança um pouco, ele se inquieta com o ferrão da abelha e segue em frente, de repente:
_Ai! Ui! Ai!
Não tinha jeito um enxame acompanhava o seu trajeto e abelhinhas mais afoitas pegavam carona. Tome-lhe ferrão!            Desesperado o senhor tenta parar essa moto e sonha com um rio. Só sonho pois não tinha rio nenhum por perto. E as abelhas fazendo a festa na pele branca e peluda.
Ao parar desesperado, começa de forma enlouquecida tirar a roupa, isso na beira da pista, sacudindo a calça, camisa para livrar-se  das abelhinhas. E até na cueca tinha abelhas...Livra-se dela também.

Nisso vem um taxista e ao ver aquela cena inusitada na beira da pista, um senhor pelado se contorcendo e procurando os esconderijos das abelhas... grita indignado:
_Seu Urso! Aí não é lugar para essas coisas. Vá para o banheiro, seu sem-vergonha!


                    E. Amorim

segunda-feira, 8 de dezembro de 2014

Presente de Rico




Aproxima-se do Natal e o inesperado telefonema:
_Amiga, assim que vier a capital, me procure pois tenho um presente especial para você.
Assim que desliga o celular a mulher já se agita para comprar algo para retribuir. Pois na sua lista não constava aquele nome. E o mais grave, um presente caro por se tratar de uma pessoa rica. Logo passa a sonhar o quê lhe aguardava. Um relógio? Uma pulseira de ouro? Um brinco de prata? O homem era rico...
O jeito foi mexer com pequena economia e ir à cidade vizinha em busca de algo à altura do beneficiário. E contar os dias do encontro marcado...
Chega o momento tão sonhado... Ela entrega o presente (lá se vai um terço do seu salário)  entre risos e abraços, quando  estava  saindo é interrompida:
_Amiga, espere! Já ia  me esquecendo do seu presente...
Some por alguns minutos e volta com uma agenda velha que ganhou de presente há cinco anos. _Como estava fazendo limpeza nos armários... para você que é  professora poderá ser muito útil.

sábado, 6 de dezembro de 2014

O MORCEGO

 
Estava iniciando  a profissão   numa área pobre de uma cidade  de repente uma gritaria geral!
_ ‘MURUCEGO’! ‘MURUCEGO’! Fêssora, entrou  um ‘murucego’!
A professora olha para as crianças agitadas, faixa etária 7 anos... Munida de um diploma novinho, corrige:
_Não é ‘murucego’, meninos!   Vocês não sabem falar MORCEGO! Repitam, comigo: MORCEGO!
No dia seguinte, um aluno volta cheio de si e disse:
-Fêssora,  'onti'  sua ‘orêia’ num ardeu, não?
_ Não, por quê?
_Eu falei lá em casa o nome doido que a senhora chama o ‘murucego’  e todo mundo deu risada. Fala aí, fêssora de novo, fala!

                                                     Elisabeth Amorim
                                        

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                               COMENTÁRIOS    DE      RECANTISTAS

16/11/2014 21:01 - Amelius
Mais complicado foi o caso de um sujeito que queria fazer uma criação de morcegos. Nos mausoléus do cemitério conseguiu capturar uma boa quantidade mas queria ter mais fêmeas do que machos e não sabia como descobrir o sexo dos bichos. Falando com o coveiro esse solucionou o problema: O Sr. levanta a asinha do bicho e olha bem debaixo do sovaco! Se estiver raspadinho, é fêmea, se não, aí é macho! Abçs Amelius
09/09/2014 19:09 - Marinho de Sousa
Situações assim marcam...rsrs Muito legal.
04/08/2014 16:36 - Célio Guimarães
Ri de leve... mas demorado.
02/08/2014 12:57 - Jakeline Barros
(Risos) É isso mesmo! Isso acontece na vida real! Tarefa dura a de professora nesse nosso país. Parabéns.
21/07/2014 21:40 - Marcelo Queiroz
Super divertido! Achei criativo, se for verdade então, aplausos!! Grande abraço.
18/07/2014 01:42 - neanderthal
Gostei muito.......
17/07/2014 17:36 - Leandro Martins de Jesus
kkkkkk... "menino né brinquedo"
10/07/2014 20:33 - Secel Barcos
hehehe. Lembra a lenda da [agua do poço. hehehe. Boa
09/07/2014 20:35 - Ricardo Plebeu da Selva
Assim é o neologismo. Não existe a licença poética? Então, isto é a licença léxica, cada um pode falar a palavra como quiser, só não é garantido que vão entender o que se quis dizer. Palmas pro murucego.
09/07/2014 19:57 - zemary
kkkkkkkkkkkkk
09/07/2014 18:37 - Lourenço Oliveira
Cultura! Cada um com a sua... Bem vinda ao Recanto, Elisabeth!
09/07/2014 14:07 - Nina Lua
Adorando seus textos cheios de graça, das coisas simples e belas do cotidiano. Parabéns!
09/07/2014 12:33 - Reneu do Amaral Berni
Dessa gostosa vivência, um texto divertido retratando a gente simples do nosso Brasil. Gracias pela visita. Abraços
06/07/2014 19:32 - Francisco Zebral
Humor sim!Mas um pouco triste,não?
06/07/2014 18:08 - Otávio Coral
Muito bom,Elizabeth!!! Abraço
06/07/2014 14:35 - Télio Diniz
Delícia de conto. Li com minha netinha Gaia e rimos muito. Amamos, querida Poeta. Parabéns, mais uma vez. Tenha uma tarde de paz, junto aos seus. Beijos.
05/07/2014 23:13 - Elisabeth Amorim
Que mico! Cléo Ramos retornei à sua escrivaninha e no "O Mar" despejei minhas desculpas.
05/07/2014 17:39 - Cléo Ramos
O FÊSSORA! VOU DIZÊ MAINHA QUE VOIS MECÊ ME CHAMA DE "MUIÉ". JO SOI MACHOCHO E DAQUELES QUE FAZ A FÊMEA GEMER SEM SENTIR DOR. BRINCADEIRA A PARTE O MEU NOME SEMPRE É CONFUNDIDO COMO SE FOSSE FEMININO. MAS, EM PORTUGUÊS TEM UMA REGRA QUE DIZ QUE TODO NOME TERMINADO EM "O" É MASCULINO. JÁ PENSOU EU CHAMAR O FRANCISCO DE FRANCISCA? GRATO CLÉO (HOMEM)
05/07/2014 10:22 - Cléo Ramos
O FÊSSORA! VOZ MUCÊ NÃO DISSE QUE PAU QUE NASCE TORTO SÓ SELVE PLA FAZÊ CALVÃO? E AMORIM COMO É QUE ELES DIZEM? SERÁ QUE É "AMORINGA" O FÊSSORA, QUERO TE DEDICAR O MEU CONTO "O MAR" QUE ESTÁ ENTRE MEUS TEXTOS. PELOS TEUS DONS INTELECTUAIS AGRADECERIA RECEBER SEU COMENTÁRIO. ABRAÇOS E GRATO PELA TUA LEITURA.

Presente de Natal




Encontrava-me na grande capital baiana e necessitava de um táxi. De repente o taxista abordado começa a me olhar de forma insistente  como se tentasse se lembrar de onde me conhecia. Responde o cumprimento e em silêncio levava-me ao destino. Ao se aproximar do local solicitado, não resiste a curiosidade e diz:

_ Desculpe senhora, mas tive a impressão de que já a conhecia de algum lugar... Só agora me lembrei. Não me leve a mal, mas a senhora é muito parecida com uma artista que conheci  pela internet...

Sorri da fala do motorista baiano e respondo:

_Artista?! Meu amigo, com a minha voz não canto nem no banheiro!

_Não! Ela não é cantora. Bahia é uma produtora ambulante, não é?  A coitada é escritora, mas não vai para canto nenhum. O nome dela é... Não escreve mal,não. Mas aqui?! Para ser notado precisa de padrinho ou  “jogar pedra na cruz”!

_Ãh. Oh, coitada!

_Coitada mesmo! Eu se fosse ela não perdia meu tempo...

Saí sorrindo sem me identificar, feliz da vida com o que ouvi. Ganhei o meu presente de natal sem precisar “jogar pedra na cruz”. E os padrinhos?

_São os meus leitores que lentamente surgem dos locais mais inesperados.